我不知道别的新媳妇会不会遭遇到夫家姐妹的伤害，于我却是彻彻底底一盆洗脚水从头浇到脚趾凉到心窝再浸透到每个毛孔，湿粘着却更恶心着。
一：万恶的买房之路
当年儿子的小姑妈在德隆集团上海基金部任职，04年德隆集团解散时，所有高职人员另谋高就，大部分出国，或是读研。
05年秋，孩子的姑妈进入上海财经大学读研究生，搬来与我们同住。
第一年我还没有小孩子，大家各自上班上学，没有太大的磨擦，我在服装公司作QC每天负责抽查工厂加工好的成品衣，工资是元/月。我大部分时间是在宁波，倒也相安无事。
我们当时住在宝山区，小区傍边新开发一个楼盘快完工了，我还记得当时那个楼群叫雍华庭。我一直跟孩子爸念念叨叨要他在那儿买个小居室，因为在成熟的小区边，医院，小学，超市都齐配，那是我梦寐以求的居家之所。
当时开盘价是元/平方米，那年孩子爸存款22万，我手上没钱，要首付一个七十坪的房子完全是可行的，凭着两个人的工资将来也不会有太大压力，而且就算将来觉得太过压力也可以再转手。
在我念叨中，孩子的爸也有所动摇，在一切都往好的方向发展时，孩子的姑妈成功的扮演了一个搅屎棍的角色，她以一个财经专家的身份出演，从政策经济，社会宏观发展，国家微观调配，等等一堆专业术语中成功的给孩子爸洗脑，让孩子爸坚定不疑的相信此时买房不是最佳时机，再等下房价会有所下调。
到第二个月房子开盘时我已经怀孕，当时我所在的美资公司想要辞退我，通过我自己的维权，我拿了两个月的工资加上公司的补偿款共元。
雍华庭正式开盘的前一天傍晚小区傍边就来了许多人，围着新楼护栏来回看，有的老大爷老大妈拿着小板登准备在小区边坐等天亮，我也在小区楼下看热闹，听明白两点：
（1）入场要交三万元认筹款，定好房不买预订金三万元不退还。
（2）本市户籍买房优先。
我当时心怦怦跳，两个条件我都能达到，我手上有三万元现金，他持上海身份证。
我说我晚上也搬个板登去排队。孩子姑妈说，那你把手上的钱都花了，你生孩子谁管你。你们的钱都付了房首付，怎么养孩子，还怎么月供。还说我鼠目寸光，只看到当前的利益。还讽刺我小农意识。
我现在还能模仿她当时缓慢柔和的语气说着最伤人心的话。我当时心痛不舍却又无可奈何，那时我一心想作个好妻子的模式，嫁夫随夫，想着他会给我幸福。
他却时不时附和他姐一两句，加重我的挫败感，他固执的认为她姐的观点是对的。
到06年，小区突然涨到每平米。我不知道还有多少人能记住那次房价发疯般的上涨，我也不知道那场房价上涨摧毁了多少上海大众的购房梦。随着租金的水涨船高，我们也被迫离开那个小区。
后来越来越高的房租，我们只能到郊区租房。就像俗语所云：福无双至祸不单行。07年的五月全国刮起了传销风，孩子的姑妈收到免费北海旅游的邀请函，半个月后孩子姑妈从北海神采奕奕的回到我们家，扛着一大纸箱的能量离子净水球，放入水中，常喝用那球泡过的水不会得癌症，我们家净水桶里也放了一个。
然后她天天跟孩子爸描绘着北海的神奇美妙的白色沙滩，优雅别致的海边渡假村，还有中央电视台播过的一条新闻，‘大力打造广西北海成为第二个海南三亚’。
两个人每天聊的热火朝天：专业学术用语，时不时迸出的英语单词短句，时髦精准的时事评论，让我这个只会画服装图的工司小职员不自觉地想往窗帘的阴影里退缩又退缩。
在我临产前的半个月，（我孩子是07年6月21日出生）。孩子爸到底用手里的全部积蓄22万元人民币在北海买了个一栋六层楼的旧房子的第六楼坪米，现在每月租金元。我生孩子花我自己的三万元，08年我们举家退到西渡西闸公路新南家园，当时那是个城效的偏远的新小区，整个大菜场只有三个卖肉的。
我们去的时候售楼部是标牌元/坪米。过完春节的时候突然就涨到二万元每坪米。菜市场开始挤满了卖菜的，只要你能想到的菜式食材在那儿都能买齐。
我现在发现在上海根本就不能过春节，只要过一个春节房价就十倍二十倍的涨。
后来在新南家园我有了第二个孩子，那时我在森马服饰公司，工资元/月，终于，我们在新南家园也住不下去了，我含泪带着我两个孩子回老家住我妈给我买的房子，离开新南家园时我特意看了售楼价元/坪米。
插个小插曲：09年我老家国企单位集资房，市中心电梯房坪米26万元，刚好是我发现有小孩子时候，孩子爸仍是那句话，要孩子还是要房子。
好了，现在慢镜头回顾下，如果当初我没有那个搅屎棍大姑子，如果当初我像个波妇一样又哭又闹，就要买房，我家后来会是什么样：
05年买入雍华庭——元/平方米，用我们手上25万来算
06年以元/平方米卖出雍华庭——，资产变成78万
08年以元/坪米买入新南家园，可以全款买两套（一大，一小）
年以元/坪米卖出新南家园其中一套——
轻松实现有房，买车，有存款，步入殷实的小康之家。
没有对比就没有伤害。一比较，我就心肝肺肾，哪样哪样都痛！
二：有孩子时孤立无援的痛苦：
我刚有孩子时，还在宁波工厂查货，面对突如其来的孩子，我欣喜若狂，幸福的简直要晕过去。
我从小宫寒体弱，医生曾告知我受孕的机率要比常人低很多。因为工作需要经常跑宁波，所以果断放弃了工作回上海养胎。
医院产检时查出我有一个1*1cm的子宫肌瘤，孩子的姑妈反应非常激烈，说得非常难听，说我如果不是多次怀孕流产怎么会有子宫肌瘤。
为此单独找我进行了一场严厉的对话，说了三点：（1）说我在与别的男人享受生活之后不应该由他弟弟来承担责任，如果我是个有自尊心的人就应该打掉孩子离开她弟弟。
（2）我与她家庭不匹配，她姐姐在乌鲁木齐屯河股份职位高，受人尊敬，她母亲贤惠传统，总之她们家个个是德高望众的良民，我不是。（3）说我配不上她弟弟的高学历，我的正式学历只是技校生，服装设计是工作后进修的，只能算是一种职业技能，她弟弟是上海高校毕业生且持有上海户口。
我当时被羞辱的想要破口大骂。我怒怼：我的孩子要不要是我的权力，你弟弟要不要对我负责他有自由选择的权利，我们还没拿结婚证。你家庭怎样对来说不重要，因为我没想要得到你家任何人的资助，我无所求就无所惧，上海人才济济一个不算什么，走在街上的男人除了快递员，有研究生博士生还有海归派，凭着我的职业技能，我能找到更好的男人。
在表面的愤努掩盖下我内心波涛汹涌。那年我32岁，未婚怀孕，手里只有三万元钱，孤身在外，未来的路怎么办？我怀孕第二个月时孩子爸带我去闵行区民政局拿了结婚证。
我小儿子三个月大时，孩子小姑妈从南京到上海来看我们。那会儿她读完研究生在南京一所评估公司上班。
她没有到我们家直接在饭店见面。我推着我小儿子进去时，她没有抱我儿子，径直问我：小刘，你看上海哪个家庭养两个孩子的。我说我们家都是俩个孩子，我姐家两个，我妹家两个，我们左邻右舍家都是两个孩子，你要是觉得你们家养不起，我们家来养，我妈不嫌孩子多。
然后我直接瞪着孩子爸，你来说，你觉得哪个孩子多了，我抱回去给我妈。孩子爸连忙说大家吃饭，吃饭。这时我才发现桌上还有几个我不认识的人，他们姐弟的朋友。
在我与大姑子的生活观念对峙时，孩子爸从来都没有维护过我，只因为他姐是大学生研究生，但是生活中柴米油盐的智慧，又怎么会完全跟受教育程度呈正比呢。
衣食住行不是罩在她头上，她可以纸上谈兵，卖弄学问，反而居家过日子，买房生孩子，都是我生命中牵筋动骨的事，我会辗转反思，权衡利弊，我的观点会更利于家庭建设发展。可是，孩子的爸从未想过要尊重我。
三：养老送终事件上，我被彻底无视的愤怒感
15年春节后，孩子爷爷身体虚弱，快八十岁。孩子爸从上海辞职回邵阳一直陪医院疗养。
事前不经我商量，我很不赞同，显然请个保姆更划算。更有利于我家发展。
我们本身手边没有积蓄，全靠老爷子的每月工资和孩子两个姑姑给点钱，我带着两个孩子上小学，还供着一辆小车，孩子爸每月给我四千元生活费，老爷子每月工资四千多，付了我的家用也余不多了，疗养费报销百分之九十，其余不足的部分都是孩子两个姑姑贴上了。我也无话可说。但是，四千块请个保姆，孩子爸继续上班，收益总归要大，更不会影响职场发展。
我每月都要计划着花钱压力特别大，除了两个孩子上学必须开车，一般情况下我都宁可走路也不动车。
孩子培训班的钱是雷打不动要交的，每月我妈都要之补贴我几百块。我妈也是七十岁了。我是心痛又无奈。
到年底老爷子走了，我想着松了口气，要孩子爸赶紧去上海工作吧。
没成想，刚过完春节孩子爸去乌鲁木齐侍候他妈了，我是气得抓狂。
乌鲁木齐，孩子两个姑妈，一个小叔子小婶子，热热闹闹一大家子，怎么也轮不到孩子爸放弃工作再去照顾呀。小婶子为何不照顾呢。
大上海职场竞争激烈，离开职场两年，以后想重头再来是多么难呀。
孩子爸在乌鲁木齐坚坚实实呆了一年，孩子奶奶是17年春节走的。这一年我和孩子的生活费还是每月四千，是老爷子死后的抚恤费。我也不是个不孝不明理的人，但是这件事与情与理也不是我家应该承担牺牲的呀。
孩子两个姑姑职场位高权重，歇下来不合算，孩子小叔叔职位低做着小保安，歇下来很难再找工作，我家娘家稍微好点，歇个两年还能撑得住。这就是孩子两个姑姑综合权衡下的决定，谁也没有问过我的感受。
在这样的大家庭中生活是多么憋屈，我天天恨不能离婚摆脱这两个大姑子。
如果大家庭有难处，一开始就有人来和我推心置腹商量，平心气和来和我讨论，我也有怜悯恻隐之心，但是强加在我头上看似合理的结论，我会感到窒息压抑，想要愤怒反抗。
我妈苦口婆心的劝我，
“为了两个孩子，忍耐着吧，反正再难也过去了，老爷子老太太走了，兄弟姐妹情分也就淡了，两个姑子要再搅合不清，老娘就是拚了命也会护卫你。”
我看着七十岁的老娘，再看看年幼的两个孩子，唯有咬紧牙，坚强着。
17年我家过得相当艰难，我和孩子们的生活费常常要拖日子。我的退休金每月都贴进去花光，反而早些年买的保险金都停交了。到现在，我们家才稍微好点。
从此我和孩子的爸就象两个陌路人，在抚养孩子上，两人各尽职责。
很多朋友都问我，为何不试着缓和夫妻关系呢？
我总是笑笑，不予回答。
夫妻关系中，怕的不是感情日渐淡溥，最怕的是两人漠不关心，毫无尊重，小家庭的建设发展一定是全家人同心同德，共同努力经营的结果，任凭单方面的独断专横，另一个一定不会心甘情愿和你承担。
如果你一直正确，一直成功，我可以保持沉默跟着享受，但是万一有失败，我会甩你两条街。因为这个家，每件事，从来我就没有参与权，没有认同感。
一个人如果被棍子敲，被石头砸，好了伤疤忘了痛，但是被冰棱扎过心，不痛了但那种彻骨的寒意永不消弥。
所以说，在婚姻生活中，互相尊重远比恩爱更能令婚姻关系长久。
现在孩子爸安安心心在上海上班，我和孩子们在邵阳生活，每月生活费，孩子的钢琴费，奥数费，作文费，车油费，加起来每月花在这上面的钱基本上达到；买米买菜，我每天要计划又计划，还是有压力，基本上一年到头都不能给自己买件新衣服。虽然生活清苦些，但是没有婆家指手划脚的糟心事，我的生活很平静，也知足了。
如果生活一直这样这样继续着，我想我的婚姻关系也会长久下去。比起家庭责任，孩子们健
康成长，夫妻恩爱真的可以不重要。
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